Les rares
Il
sort parfois de l'ordinaire notre client. Il annonce tout un tas de conneries,
mais tout en étant sûr de lui. Comment
lui expliquer, tout en restant courtois, qu'il est à côté de la plaque.
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Deux anecdotes de tiger claw :
Client
: J'ai acheté
un ordinateur hier: je n'y connais STRICTEMENT rien, je suis cette formation
pour connaitre l'informatique.
Formateur : je suis là pour ça...
Client : Ne me sortez pas votre baratin technologique d'expert,
vous avez à faire à un profanne. Expliquez moi tout depuis
la génèse...
Formateur : Bon, au début, il faisait noir...puis
vint une explosion, plus communement appelée BIG BANG et les étoiles
se formèrent....
Client : heu...pas aussi loin quand même...
Client : Word
ne marche pas, rien ne marche sur ce PC de merde...c'est hyper compliqué
pour un gars comme moi qui ne connait RIEN en informatique.
Hotliner : Votre PC est il allumé ?
Client : Vous êtes sourd ou quoi,je vous ai dit que
je n'y connaissait rien !!!
Julien
est technicien-vendeur en Haute-Savoie :
Au téléphone :
Cliente : Bonjour,
j'ai acheté un PC chez vous que j'ai pris hier et j'ai un problème
avec l'encyclopédie Encarta.
Technicien : Oui, quel est le problème ?
Cliente : Voila,
en fait je recherche un tableau d'un artiste trés connu et quand
je veux le voir en grand, l'ordinateur me demande de mettre le CD2.
Technicien : Oui, et alors ??
Cliente : Ben
je mets le CD2, mais il me demande toujours de mettre le CD2.
Technicien : Vous appuyez bien sur la touche "entrée"
après avoir mis le CD2 ?
Cliente : Oui.
Et à cet instant, un atroce bruit de craquement se fait entendre.
Technicien : Mais, vous avez sorti le CD1 avant de mettre
le CD2 ???!!!
Cliente :
Euh, non, pourquoi ?...
Bruno est technicien en info dans une société belge :
Hotliner : ...
Bruno bonjour.
Client (trés désagréable)
: Je viens de chez vous où j'ai acheté une imprimante
Canon. Je l'ai branchée et impossible de l'installer !!!
Hotliner : OK, vous avez bien connecté l'imprimante
au PC et branché l'alimentation à votre prise ?
Client (furieux) : Vous me prenez pour
un con ou quoi ??? Oui j'ai bien branché l'imprimante !!! (avec
un énorme soupir!).
Hotliner : OK, vous avez bien introduit le driver
d'installation ??
Client (tjs
aussi furieux) : Ben oui, je l'ai bien mis dans la
chaîne hifi mais il n'y a pas de musique...
Le client à vite retrouvé son calme et n'était plus furieux mais très embêté...
Voici une petite anecdote arrivée à Nat chez des clients auquels il a vendu un site web :
Cliente :
Il parait qu'on peut envoyer des fax par internet ?
Nat : Oui, ça marche très bien, suffit de
connaitre le site.
Cliente : Ah bon, parce que j'ai essayé de mettre
la feuille à l'envers dans l'imprimante et c'est pas passé
!
Liz gérait un site qui proposait entre autre aux abonnés de construire des pages web via un accès ftp. Un jour, un type furax lui téléphone.
Client : Votre
adresse (ftp://...), là, elle ne fonctionne pas.
Liz (après avoir vérifié ses accès
et mot de passe) : Ici, ça fonctionne. Bon,
si vous avez accès à notre site, un lien vous permet d'aller
sur votre compte FTP.
Client : Je dois faire quoi ?
Liz (tjs très conciliante, malgré le
ton désagréable du monsieur) : tapez
l'adresse http://www.xxx.be
Client : Non, il ne se passe toujours rien.
Liz : Essayez une autre URL.
Client : Quoi ?
Liz : Une autre adresse, qui commence par http:// (je
lui donne l'adresse d'un moteur de recherche).
Client : Toujours rien. Vous êtes sûre d'être
informaticienne ?
Liz : :)
Client : Parce que sur la brochure, c'est écrit
que c'est très simple.
Et là, vous ne pouvez pas m'expliquer.
Client : Bon, c'est peut-être un problème
de connexion. Qu'est-ce que vous avez ?
Client : Ben Internet.
Liz : Oui, mais avec quoi : ADSL, RTC, ...
Client : Qu'est-ce que j'en sais. Je clique sur la petite
terre
d'Internet, et ça s'ouvre...
Liz : Oui mais par quoi passe votre accès à
Internet ?
Client (limite grossier) : C'est
un Internet normal, c'est vous qui
devez savoir !
Liz (flash) : Vous payez quelque
choseà quelqu'un pour Internet ?
Client : Ben non, c'était déjà sur
l'écran quand je l'ai acheté.
Le monsieur impatient n'avait pas de connexion...
Voici une anecdote de Bishop, lorsqu'il était étudiant en 1998 :
En
cours, on discute des messageries internet avec notre prof de Maths et quelques
copains, untel était sur AOL, un autre sur Caramail, et puis quelques
autres sur Hotmail…
A ce moment là, le Prof sort « Ah mais c’est une messagerie
porno ça ! » …
Et bien oui : HOT mail, le courrier chaud.
Serge a travaillé dans un service après vente d'une grande société Liégeoise.Voici 3 cas croustillants au téléphone.
Client :
Allo, j'appelle car j'ai un problème avec mon ordinateur.
Serge (en pensée) : Sans
blagues, je vends des cuisines équipées moi ?
Serge : Expliquez monsieur, je vous écoute.
Client : Et bien c'est avec un ordinateur compact.
Serge : Vous voulez dire un ordinateur portable ?
Client : Non, non, un compacte.
Serge :
Peut être serait-ce un Compaq ?
Client :
C'est ce que je me tue à vous dire monsieur, vous vous y connaissez
au moins ?
Client :
Bonjour monsieur, j'ai un problème avec mon... comment dire... "Clitoris
??".
Serge : Heuuuu ? Oui mais bon ???? Hum.
Client : Vous voyez ce que je veux dire n'est-ce pas, le
bouton qui fait office de souris au milieu du clavier de mon ordinateur
portable.
Serge : Ha oui (ouf)...
Client : Allo,
mon PC est planté et je ne sais plus rien faire. Je veux que quelqu'un
vienne immédiatement.
Serge : Pas besoin monsieur, vous éteignez le PC
et ça ira.
Client : Merci au revoir.
2 minutes plus tard...
Client : Allo, ça ne marche pas.
Serge : Ecoutez, retirez la prise de courant et redémarrez
le PC, au revoir.
2 minutes plus tard...
Client : ALLO, (client hors de lui) j'ai
fais ce que vous aviez dit et c'est revenu comme avant. Vous vous fichez
de moi ou quoi. J'exige que quelqu'un vienne ici, j'ai un contrat d'interventions
dans les 6 heures en cas de panne.
Serge : Ok monsieur, j'arrive.
Sur place...
Serge : Bonjour, il est où le PC ??
Client : C'est celui-ci.
J'appuie sur le bouton "power" et le PC s'éteint sans
demander son reste.
Je l'allume et contrôle si tout est OK.
Serge : Voilà monsieur, signez ici pour l'intervention
(heure commencée = heure payée à 75€/h + déplacement
25€)
Client :
Haaaaa, c'était ce bouton là.
(Ce con avait éteint et retiré la prise de l'écran)
Une jolie petite histoire de virus par Aurélie :
Client :
Bonjour, voila j’ai un virus dans mon ordinateur, mais il veut pas
partir.
Hot Line : Avez-vous un anti-virus ?
Client :
Ben, je suis parti en vacances, j’ai débranché la prise
et quand je suis revenu le virus était toujours là, il a du
rester dans le cordon.
Andy est technicien dans un magasin en Belgique :
Un client arrive furax en boutique avec son UC qu’il avait acheté la veille. Il disait qu’elle devait lui être remplaceée parce que ça avait commencé à fumer et puis que tout c’était éteint.
Andy ouvrit le PC devant le client et découvrit avec stupéfaction qu’il n’y avait plus de ventilo sur son xp200+. Il lui demanda alors si il a fait quelque chose avec son PC depuis l’achat. Le client répondit bêtement, qu'il avait enlevé l’élisse à l’intérieur car le bruit l’empêchait de dormir !
Fou rire et pas de remplacement sous garantie.
Ludwig nous fait part de quelques anecdotes :
Question d’une
utilisatrice d’iMac depuis 2 ans :
Cliente :
Comment faire pour que les autres boutons de ma nouvelle souris fonctionnent
?
Technicien : Installez tout simplement les drivers inclus
sur le CD et passez par le programme inclus.
Cliente : Bah... Je le met où le CD ?
Technicien : Dans la fente présente en bas de l’écran...
Cliente : Ah c’est un lecteur CD ??? Si j’avais
su j’aurais amené ma musique plus tôt.
Technicien : ...
Suite à
une nouvelle politique sécurité au sein de l’entreprise
d’un client :
Employé : Comment je fais pour installer un
logiciel sur le nouveau système ?
Technicien : Demandez d’abord l’autorisation
au responsable.
Employé : Je peux mettre des MP3 ?
Technicien : Nan.
Employé (insistant) :
Même pas quelques fichiers vidéos ?
Technicien : Nan.
Employé (apparemment agaçé)
: Je peux quand même y mettre quelques fichiers persos, nan
???
Technicien : Nan. Tout doit être sur le serveur de
fichiers, dans votre dossier personnel.
Employé : Rah mais j’ai jamais demandé
à bosser chez SarkoLand moi !!!
Technicien : Vos papiers.
Cliente
(paniquée) : Allo ???? Mon ordinateur
est plein de virus !!!
Technicien (calme) : Quels sont
les symptômes apparents vous faisant penser à des virus ?
Cliente (de plus en plus paniquée)
: J’ai un écran tout bleu avec des trucs qui veulent
rien dire !!!
Technicien
(philosophe et ça lui a échappé) :
Bienvenue dans le monde merveilleux de Windows 98…
Client (gêné)
: Euh, vous pouvez venir régler un petit truc sur mon portable
?
Technicien (arrivé dans son bureau)
: Oui, quoi donc ?
Client (de plus en plus gêné)
: Bah c'est-à-dire que … euh … quand j’emporte
mon portable à la maison je vais un peu sur le net et … euh
… j’ai des petits soucis au démarrage maintenant…
Technicien (soupçonnant un virus)
: OK voyons ça.
Démarrage dudit portable et observation d’un merveilleux
programme de connexion X s’affichant en plein écran à
l’ouverture de session :)
Section souvenirs :
Entendu en cours de techno
de 4ème :
Prof :
QUEL EST LE CON QUI A PLIE EN DEUX UNE DISQUETTE 5’’1/4 DANS
LE LECTEUR 3’’1/2 ???
Entendu en cours de DEUG
INFO :
Prof : Et vous me rendrez votre compte-rendu au format
.doc version 2000 minimum.
Elève : Monsieur, je tourne sous Linux.
Prof (visiblement pas dans son meilleur jour)
: Font chier ces
jeunes…
Philippe nous raconte quelques unes de ses expériences de développeur.
Lors d'une mission pour une chaîne TV, une utilisatrice se plaignait d'un énorme bug. Elle ne pouvait pas entrer une date dans un champ prévu à cet effet. Après quelques recherches, il s'est avéré que la date en question était le 31/04/2001 !
Un matin, un consultant d'une
énorme boîte informatique facturé plusieurs milliers
de francs (je vous laisse convertir) installe son
poste de travail. Après plusieurs minutes à l'entendre grommeler,
ma collègue se tourne vers lui et lui demande ce qui ce passe. Il
lui répond alors qu'il n'arrive pas à faire marcher son ordinateur.
Ma collègue lui a aussitot donné la solution... il lui fallait
un moniteur en plus de l'UC !
Trouvé également dans une doc, la vérification que les numéros saisis étaient bien en majuscules.
Chez un assembleur Nantais, souvent bondé.
Client :
Bonjour, je cherche plusieurs disques durs, pour mettre sur ma machine avec
carte Abit, 512 Mo de RAM, ...
bref, la totale pour épater le monde :)
[long dialogue, puis le client se décide pour 2 disques 40 Go]
Vendeur (méfiant) : Mais,
vous êtes sur d'avoir encore la place de brancher tout ca sur votre
carte mère ?
Client : Oui, ne vous inquiétez pas, j'ai l'Abit
RAID !
Et là, la moitiée du magasin pousse un gloussement, menaçant
d'exploser en un fou-rire...
Client : Quoi ?! oh m.... !
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