Les rares
Il
sort parfois de l'ordinaire notre client. Il annonce tout un tas de conneries,
mais tout en étant sûr de lui. Comment
lui expliquer, tout en restant courtois, qu'il est à côté de la plaque.
08 |
Un champion du
Monde 
Client : Bonjour, je viens d’acheter un graveur, et je me posais
une petite question.
Technicien : Bien sur, allez-y.
Client : C’est à propos des copeaux. Comment ça se passe ?
Technicien : ???
Client : Ben oui, vous savez, les copeaux, comment on s’en débarrasse
? Il faut venir le faire nettoyer tous les combien ? Je peux le faire tout
seul ou il vaut mieux que ce soit fait par un pro ?
Technicien : ?!?????
Client : Mais enfin, vous savez bien, quoi ! Le graveur, il laisse
des copeaux après la gravure. Comment on nettoie ?
Technicien : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma disquette se ballade
toute seule sur le gazon !
Après réflexion, le hotliner a compris qu'il s'agissait
du raccourci du lecteur de disquette qui se trouvait en bas du papier peint
"colline verdoyante" de Windows XP.
Client : Mon
ordinateur me dit qu'il m'a niqué.
Hotliner : Comment ???
Client : Oui, "Y t'as niqué"
En fait il s'agissait de "Hit any key"
Client :
L'ordinateur que je vous ai acheté la semaine dernière est
très long à démarrer.
Vendeur : Qu'appelez vous long ?
Client : Plus d'une heure.
Vendeur : En effet, c'est très long, il doit y avoir un problème.
Le vendeur allume le PC, et Windows se charge normalement.
Client : Ah oui, ça va plus vite comme ça que de démarrer
à partir du CD.
Le client bootait sur le CD de restauration et réinstallait son
Windows à chaque démarrage.
Client :
Je voudrais un logiciel de création de site web qui soit compatible
avec mon imprimante.
Vendeur : Que voulez vous dire par là ?
Client : Enfin monsieur, tout le monde imprime les pages web pour
les lire !
En 95, IBM avait des boitiers plats qui s'ouvraient sans vis, avec un clip sous le capot avant. Un jour, un client me rapporte son IBM Aptiva avec le capot ouvert en 2 à la scie circulaire !!! Il me demande gentiment de lui reprendre sa machine, qui ne fonctionne plus. Il était un peu énervé devant mon refus.
Cliente
: J'ai acheté TOMB RAIDER 2 sur Playstation, et il est buggué
!
Technicien : Je ne pense pas madame, les jeux consoles sont testés
avant d'être mis en vente.
Cliente : Si, c'est marqué : la version TB 2 sur PC souffre de quelques
bugs.
Technicien : Mais il s'agit de la version PC. Et vous avez une console.
Cliente : C'est la même CHOSE !! N'essayez pas de me rouler.
Appelez moi votre responsable !
(et elle a eu un remboursement du logiciel !)
Client
: J'ai besoin de mon ordinateur pour travailler, TOUT DE SUITE !
Technicien : Ecoutez, je vous désactive la carte son, la machine
va fonctionner correctement pour la bureautique. Revenez quand vous aurez
fini votre travail, on pourra passer un peu plus de temps dessus.
Client : Hors de question : COMMENT JE JOUE A TOMB RAIDER MOI !!!
Soupirs...
Client
: Mon ordinateur est en panne depuis 15 jours, c'est vraiment de la
camelote
Technicien : Tiens, c'est bizarre, quand je fait un dir /OD (pour
avoir les fichiers classés par date) j'ai une modif hier soir à 21 heures
Client : Ah tiens, ah oui, maintenant que vous le dites, il ne marche
plus depuis hier soir.
La
cliente et son jeune fils, de 13 ans : Mon fils a planté la machine,
plus rien ne démarre.
Technicien : Ce n'est rien, un petit restauration de la base de registre,
et voilà, ça démarre...
Là, image de démarrage : un superbe manga avec un fille en TRES
petite tenue.
Cliente : BENJAMIN !!!!
Mort de rire
Technicien
: Mais votre machine est en mode sans échec. Depuis 2 ans !
Client : Vous savez, moi, j'utilise Word...
Client
: Mon ordinateur est très long à démarrer : environ 2 heures
!
Technicien : Est vous avez un message d'erreur.
Client : Non, je suis bien la procédure, je démarre toujours sur
mon CD de restauration, mais c'est long !
Ben oui, il réinstalle tout a chaque fois !
Client
: Mon cd de restauration IBM ne fonctionne pas.
Technicien : Mais c'est marqué au feutre dessous "Sauvegarde IBM".
Ca peut pas marcher !
Client : (Stupéfait) Ah, c'est ce coté qui est lu !
J'ose pas imaginer ses cd audio !
Client
: J'ai acheté un nouvel ordinateur, et mon ancien scanner n'est pas
reconnu.
Technicien : Vous avez rapporté votre matériel pour faire un test
?
Client : Oui (il sort tout : uc, scanner, carte, cable...)
Technicien : Vous avez l'alimentation du scanner ?
Client : (Eclair de réflexion dans les yeux). PUTAIN, je suis
trop con . Excusez moi.
Il reprend tout son matos : il avait oublié d'alimenter son scanner.
Ça fait plaisir de voir des personnes reconnaîtrent leurs erreurs
!
Technicien
: Quelle taille fait votre disque dur ?
Client : Je ne sais pas, environ 15 cm !
Client
(informaticien de profession !) : Le CD de norton antivirus que vous
m'avez vendu de fonctionne pas.
Technicien : Il ne démarre pas ?
Client : Il n'est même pas détecté par le CD Rom.
Technicien : Tapez un chkdsk sous dos. Quelle valeur de mémoire
?
Client : 542124 ko
Technicien : Ok, il faut avoir 655360 KO, sinon, vous avez un virus.
En l'occurrence, l'anti exe qui supprime contrôleur IDE du CD ROM
sous 95.
Client
: Le lecteur de DVD n'est pas un 16 X. Je veux un remboursement !
Technicien : Et quel test avait vous fait pour connaître la
vitesse du lecteur ?
Client : J'ai lu un film, et mon logiciel fonctionne uniquement en
x8 en avance rapide !
Client
: Ces cartouches HP ne fonctionnent pas ! J'ai pourtant suivi les instructions...
Technicien : Mais vous avez retiré LES TETES D'IMPRESSIONS
DE LA CARTOUCHE ! (la partie électronique)
Client : Ben oui, il est indiqué sur la notice de retirer la bande
de protection.
Client
: Je reviens de vacances, j'ai remis les cartouches dans mon imprimante,
mais ça imprime plus.
Technicien : Et ou était stockées les cartouches ?
Client : Dans le freezer : il est marqué qu'il faut les garder au
frais !
Client
: Mon imprimante ne fonctionne pas !
Technicien : On envoi quelqu'un pour faire un test.
Lors du test, le tech sort un page de test, tout semble OK.
Mais l'utilisateur dit : Non non, regardez.
Il lance word, tape un texte à la con, et l'imprime.
Et la fièrement, il dit "Vous voyez bien, elle ne corrige pas les
fautes !"
Client
: j'ai un problème. Quand je clique sur pain, j'ai plus les couleurs
!
Technicien : Après quelques minutes de traduction franco française
: Quand je clique sur PAINT, Word se lance !
Client
: Bonjour, j'ai un virus publicitaire !
Technicien : Un quoi ?
Client : Ben oui, sur mon imprimante, j'ai le logo nike maintenant
(imprimante par défaut).
Question :
Un client a la souris qui ne fonctionne plus après avoir tiré sur les fils
pour rendre l'aspect de son bureau moins encombré et cacher les câbles.
Diagnostic du technicien : Il a le curseur à l'écran mais aucune
activité à part le clic droit qui ouvre un menu. Après tous les tests habituels...rien
de mieux que ce clic droit au milieu de l'écran... Client hors garanti donc
envoyé au magasin pour faire tester la souris et en racheter une si HS...
Réponse : Classique jusque là sauf que le technicien avait pensé
à tout sauf au fait que le client avait enlevé la boule... merci le magasin.
Hotliner :
Vous avez Millenium ?
Cliente : Non j'ai
rien mis...
Demandé à un client,
suite à un redémarrage de l'ordinateur :
Hotliner : Vous
êtes sur le bureau ?
Client : Non je
suis chez moi.
Hotliner :
Bonjour, je suis xxx de l'Assistance de la Fnac.
Cliente : Mais on n'a rien commandé au Snack nous.
Hotliner : Non Madame c'est la Fnac à l'appareil.
Cliente : Mais on n'a rien commandé au Snack, je vous passe mon mari.
Hotliner : Bonjour Mr je suis xxx de la Fnac
Client : Mais puisqu'on vous dit qu'on a rien commandé au Snack
...tut...tut...tut
Un problème
d'installation de carte son chez le client :
Hotliner : Vous pouvez cliquer...
Client : Non, le PC est en haut.
Hotliner : Vous pouvez déplacer le téléphone
?
Client : Ah non, c'est pas possible ou... attendez je vous passe
ma femme.
Après 2 minutes d'attente...
Hotliner : Bonjour madame.
Cliente : Bonjour monsieur, mon mari est en haut, je vais lui dire
tout ce que vous me direz.
Hotliner : Ok, donc vous cliquez avec le bouton droit sur l'icône
poste de travail.
Cliente : TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE
POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
Y'a mes deux filles dans l'escalier qui lui répètent sinon
il ne m'entends pas.
Hotliner : Ok, cliquez sur "propriétés".
Cliente : CLIQUE SUR PROPRETÉS
CLIQUE SUR PROPRETÉS
CLIQUE SUR PROPRETÉS
HEIN ??
Hotliner : Ecoutez madame, on ne va pas s'en sortir...
Hotliner :
Hotline X bonjour !
Client : Bonjour je vous appelle parce que je n'arrive pas a me connecter
a internet.
Hotliner : Pouvez-vous me communiquer le numéro de série
de la machine ?
Client : euh... je ne peux pas, je suis dans une cabine téléphonique.
Hotliner : Il faudrait que vous nous rappeliez de chez vous, sinon
on ne pourra pas vous aider.
Client : je ne peux pas j'ai pas le téléphone chez
moi.
Un monsieur X nous
à appelé une quinzaine de fois dans la journée pour réparer
les "bêtises" qu'il avait faites sur son PC.
Vers 19h madame X appelle pour savoir si son mari a touché à
l'ordinateur....
Hotliner :
Hotline X bonjour !
Client : Bonjour je vous appelle parce que j'ai une bouteille sur
mon écran.
Hotliner : Une bouteille ?, qu'est-ce que vous appelez une bouteille
?
après 20 minutes j'ai enfin compris que c'était le sablier
et que windows était planté.
Hotliner :
Cibox Bonjour
Client : Bonjour, mon lecteur CD ne fonctionne plus.
Hotliner : Pouvez-vous me donner le code barre qui se trouve sur
l'étiquette derrière l'unité centrale ?
Client : y'a pas d'étiquette.
Hotliner : Quel est le modèle de votre ordinateur ?
Client : Euh.. c'est écrit Compaq...
Hotliner : Ce n'est pas un Cibox ??
Client : Non, c'est un compaq !
Hotliner : Monsieur, où avez vous eu le numéro de téléphone
de la hotline ??
Client : C'est un ami qui me l'a donné
Hotliner : Au revoir monsieur.
Client :
...Alors je presse le touche chips ?
Vendeur : Shift !
Client : oui chif !
Client :
Par où je dois rentrer ma clef dans l'ordinateur ?
Vendeur : De quelle clef parlez vous ?
Client : Il est écrit "press a key"
Client :
J'ai un problème avec mon appareil photo numérique.
Vendeur : Qu'y a t'il sur l'appareil (pensant à l'écran
LCD)
Client : Sur l'écran LSD il y a...
Client : Mon disque dur ne fonctionne pas !
Vendeur : Avez vous
bien configuré le disque ?
Client : Oui, oui les chevaliers
sont bien configurés...
Vendeur : ha ! oui, les cavaliers...
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Un grand merci à GrandMaitre, Yann et Javases pour avoir contribué
à cette page ;)
