Les rares
Il
sort parfois de l'ordinaire notre client. Il annonce tout un tas de conneries,
mais tout en étant sûr de lui. Comment
lui expliquer, tout en restant courtois, qu'il est à côté de la plaque.
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Client
: Bonjour monsieur, je voudrais un graveur de DVD s'il vous plaît...
Vendeur : Bien sûr, par ici, voici les 2 produits que nous avons.
Client
: Ah... C'est vraiment cher !
Vendeur : C'est surtout que c'est
très récent et que ce sont les premiers modèles.
Client :
En fait, j'ai déjà un lecteur DVD chez moi, vous n'en auriez pas un moins cher
qui fasse JUSTE GRAVEUR !???
Un vendeur se trouve avec un papy :
Client
: Bonjour, monsieur, je voudrais... euh....
Vendeur : Oui, je vous
écoute.
Client (cherchant ses mots) : Je voudrais ...
une machine !
Vendeur : Très bien monsieur, quel type de machine
?
Client (l'air perdu) : Eh bien, qu'est ce que vous
avez ?
Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners,
des imprimantes...
Client : C'est quoi, un scanner ?
Le vendeur
explique...
Client : Ah, alors oui, un scanner
Vendeur :
Vous avez déjà un ordinateur chez vous ?
Client : Euh, non, pas encore...
Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un !
Client : Ah
bon, bon...
Ils se dirigent vers les rayons.
Vendeur :
Vous préférez un ordinateur de bureau ou un portable ?
Client
: C'est quoi la différence?
Le vendeur explique et termine :
Vendeur : ...en fait ça dépend de l'utilisation que vous souhaitez en faire.
Client : Ah d'accord... C'est pour faire deux ou trois truc, comme les
autres...
Vendeur : C'est à dire, plus précisément ?
Et là,
d'un seul coup, le client a une illumination.
Client : POUR FAIRE
DE L'INFORMATIQUE !!
Conclusion : 35min pour en arriver là !
Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux :
Client : Est-ce
que auriez des disquettes?
Vendeur : Des disquettes vierges ? Oui,
par ici
Client : Non, on cherches des disquettes remplies...
Cliente
: En fait c'est pour notre petit fils, on cherche des FILMS SUR DISQUETTE
!
... en fait ils cherchaient même pas de DVD mais des jeux vidéos...
Un client vient se plaindre qu'il a toujours
le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.
Vendeur
: Quel est ce message d'erreur ?
Client : "This program has
been successfully installed".
Vendeur (surpris) : Et où
voyez vous une erreur ?
Client : C'est "HAS BEEN" !
Après avoir installé un ordinateur
chez un client, un technicien repart après s'être assuré du
bon fonctionnement de la machine.
De retour à l'atelier, les techniciens
de la hot-line lui signale que ce client exige son retour car le lecteur de disquette
ne fonctionne pas.
Chez le client :
Client : Vous auriez
pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en
cet ordinateur, changez le moi.
Technicien : Quel est le message d'erreur
?
Client : Je vous l'ai noté, lisez donc.
Technicien
: "Insérez une disquette dans le lecteur A:", vous avez mis
une disquette dans le lecteur.
Client : Non, vous auriez pu le dire
avant !
Technicien : ...
Un vendeur se trouve avec un couple de petits
vieux, il vient de terminer son argumentaire :
Client : Vous êtes
sûr ?
Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu'il
porte une cravate !
Vendeur : !!!???
Technicien : Bon pour réinstaller
Windows, il faut mettre le CD et la disquette en même temps madame
Cliente
: D'accord ... bah quand je ferme mon lecteur, il y a la disquette qui tombe
!
Cliente : [...]
et le jeu est bloqué
Technicien : Bon ok, vous allez retourner
sous windows avec Ctrl+Alt+Suppr
Cliente : Mais j'ai pas windows.
Technicien : Ah ! pardon ! vous avez un MacOS ?
Cliente : Non,
j'ai juste Word 2000 !!
Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement
windows ! Vous savez, c'est le truc qui se lance au démarrage, là où vous
avez les icônes.
Cliente : ah ok, c'est ça windows !
Technicien
: Oui madame, bon, le Ctrl+Alt+Suppr ne marche donc pas ! Vous allez appuyer
sur le bouton Reset madame.
Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus,
je n'ai plus rien du tout je vous dis !
Technicien : Mais madame ...
Reset ... c'est un bouton que vous avez sur la tour !!
Cliente : Mais
écoutez, c'est tout noir sur l'écran, je n'ai plus de tour non plus
! (Soupir)
Technicien : Madame ! Le bouton Reset se trouve sur votre
tour ! Et votre tour c'est là où vous avez votre
lecteur CD-Rom !
Cliente : Ah ! j'appuie sur le bouton de mon lecteur
CD-Rom ?
Technicien : Mais non madame !! Vous appuyez sur le bouton
Reset !!
Cliente : Mais je ne le trouve pas.
Technicien :Bon
écoutez ! Appuyez sur le bouton ON/OFF...
Cliente : .. bah !
l'ordinateur s'est arrêté !
Technicien : Oui madame, c'est à
ça que sert le bouton OFF !
...
Client
: Mon modem ne fonctionne pas.
Technicien : L'avez-vous correctement
branché au téléphonne (le client semblait super newbie)
Client : Non,
il s'agit d'un modem interne, il ne nécessite pas de prise téléphonnique !
Technicien : : ????????? Avez vous une petite prise rectangulaire derrière
la facade ?
Client : Oui, mais ne vous inquiétez pas, il est alimenté
par le port PCI.
Technicien : :)
Client
(au téléphone) : L' imprimante laser Samsung que vous m'avez
vendu, enfin peut être pas vous mais un de chez vous, n'est pas compatible
avec mon ibook.
Vendeur : Avez vous consulté le site internet
de Samsung ?
Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS
X (10).
Le vendeur consulte
alors le site samsung, et constate que les drivers sont bien présents.
Client : Alors, vous
constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X (lettre de l'alphabet).
Et il a trouvé le moyen de se faire rembourser...
Vous vendez des ordinateurs qui fonctionnent au magasin et pas chez les clients (phrase dite après que le tech du magasin ai démontré que le modem interne du PC de cette cliente fonctionne bien).
Client :
Bonjour, je suis à la recherche d'une souris avec un bouton "double
clic".
Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n'ai
que ces souris à vous proposer, et elle n'ont pas ce bouton.
Client
: Et à quoi peut bien servir cette molette ?
Vendeur : Elle
sert à faire défiler les pages, c'est très pratique. Mais
pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement
le bouton gauche réalise un double clic.
Client : Ah ! c'est
intéressant cette nouvelle technique.
-
Bonjour, j'ai des problèmes avec mon fion. (parlant d'un psion)
- Il est 16/9ème ? (en désignant en moniteur Sony classique)
- Je suis à la recherche de la cassette vidéo sur le Louvre pour mon Helvette Packard.
- Je peux mettre un CD-rom dans mon magnétoscope ?
-
Avez-vous des PC à 1 Giga Watt ?
-
Les gens de la hot-line m'ont dit que j'étais victime d'un cable au déballage.
- Vous voulez plutôt dire une panne au déballage (ou DOA pour les
intimes)
- J'ai
un compaq prairie rose.
-
Un Pressario ???
- Oui, peut être. J'ai déjà rajouté des MO, là je veux juste
ajouter des GO
- !!!
J'ai des plaques minéralogiques qui apparaissent à l'écran
- Ce client, qui est informaticien depuis 23 ans parle tout simplement de messages
d'erreur
Un plancher - Un boitier (toujours le même client)
Qu'elle est la différence
entre M.H.Z. et M.M.X. ? - MHz et MMX
La
version "six point o" d'un logiciel - La 6.0
C'est une arnaque cet écran, j'ai mesuré avec mon pouce et il y en a que 12 - ...
Vous n'avez pas honte de présenter un 450 MHz comme une nouveauté, il y a 3 ans, j'avais déjà un 486 MHz - !
Des
petites languettes de mémo - Des barettes mémoires
Le
radiateur - L'unité centrale
Des
photos intériorisées - Des numérisées
Une image était infectée par des microbes - Plutôt par des virus
Une limande - Une nappe I.D.E.
Un rétroviseur - Un rétroprojecteur
Un ondulateur - Un onduleur
Ca sert à quoi les touches "arrêtes de poisson" - Page up et page down
Un scanographe - Un scanner
Le
technicien a enlevé du calcaire de mon disque dur - après enquête, il s'avère
que l'orsque la cliente a demandé ce que sont la défragmentation et le scandisk,
le vendeur lui a dit que "c'est comme le calgon dans le lave linge : c'est de
l'entretien"
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