Les rares
Il
sort parfois de l'ordinaire notre client. Il annonce tout un tas de conneries,
mais tout en étant sûr de lui. Comment
lui expliquer, tout en restant courtois, qu'il est à côté de la plaque.
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Emmanuel
et son collègue sont helpdesks d'une mutualité en Belgique.
Les appels qu'ils reçoivent proviennent uniquement des employés
qui, théoriquement, ont reçu une
formation et travaillent sur le système depuis déjà
un certain temps. Ils n'ont donc jamais de véritables newbies, pourtant...
(Mon collègue
à une utilisatrice)
J'imagine que votre PC était éteint quand vous l'avez allumé
ce matin.
(parlant d'un utilisateur
dont le lecteur réseau (H) est saturé)
Mon collègue : Il a dépassé son quota
de H.
Moi : Encore un drogué! On appelle ça une
overdose...
(Utilisatrice)
Le routeur est bien allumé, mais il n'y a aucune prise de courant.
Utilisateur :
J'ai un document à scanner, puis-je vous l'envoyer ?
Moi : Bien sûr ! Envoyez-le-moi par mail !
(Mon collègue à
une utilisatrice attendant que son programme démarre en maintenant
simplement le pointeur sur l'icône)
Il faut appuyer sur le bouton de la souris pour démarrer le programme
!
(Mon collègue à
une utilisatrice)
Si vous refaisez correctement le numéro, ça va aller.
(Utilisatrice)
Control... Al... Del... Euh... Control... Del... Euh... (pendant deux
minutes).
Excusez-moi mais j'ai un nouveau Pentium 4 et le clavier n'est plus le même.
(La même utilisatrice)
J'ai renversé de l'eau sur mon clavier, est-ce pour ça que
je n'accède plus au "Qui Fait Quoi" ? (Petit programme
de l'intranet)
(Utilisateur)
J'ai bien compris que je devais éteindre le PC, mais comment dois-je
faire pour le rallumer ?
(Mon collègue au helpdesk
d'une marque d'imprimante)
95DV... DV... comme David Vincent.
(Utilisateur)
Mon username ? Windows 98.
(Membre IT)
Mettez cet écran en qwerty !
Utilisatrice :
L'imprimante indique [900 Service RIP Software].
Moi : RIP ? Ca veut dire Rest In Peace ! Cette imprimante
est morte !
Utilisatrice : ...
Moi : Ok, pas grâve, c'était une blague...
(Un commercial)
J'ai voulu désinstaller l'ancienne version du programme, j'ai effacé
le raccourci sur le bureau mais le programme y était encore, alors
j'ai effacé le répertoire directement sur le disque dur.
Moi : Le numlock
est-il allumé ?
Utilisateur : Pardon ???
Moi : La petite lumière sur le clavier.
Utilisateur : Je ne vois rien du tout!
Moi (pensant) : Ouvre les yeux
!
Moi : Vous pouvez
taper le numéro sur le pavé numérique.
Utilisateur : Le quoi ?
(Utilisatrice)
Hier, j'ai fermé trop de fenêtres alors l'ordinateur ne veut
plus démarrer.
(Utilisateur)
Pouvez-vous accélérer Internet svp ?
Moi : Appuyez
sur shift.
Utilisateur : C'est quoi ça ?
(Utilisateur, lucide)
Je suis con.
Moi : Puis-je
avoir votre numéro de téléphone?
Utilisatrice : Ici?
Moi (pensant) : Non, ton personnel
! ... Finalement ce n'est si difficile d'obtenir le numéro d'une
fille...
Mon collègue :
Appuyez sur « Shift » et « Delete ».
Utilisatrice : Voilà, j'ai une fenêtre avec
« Windows security ».
Mon collègue : Windows security ? Ce n'est pas possible...
Utilisatrice : Pourtant j'ai bien appuyé sur «
Ctrl Alt Delete » comme vous me l'avez demandé !
(Utilisatrice à mon
collègue, 9.58 AM)
Merci, bonne soirée !
Utilisateur :
J'ai perdu ma fenêtre et je n'arrive pas à la rattraper.
Moi (pensant) : Cours plus vite
!
(8h46)
Utilisateur : Il est donc 17h20 sur l'horloge de mon PC....
Moi : Et bien tu as fini journée! ;-) C'est pas
une bonne nouvelle ça ?
Utilisatrice :
Quand je tape « 1234 », les chiffres n'apparaissent pas.
Moi : Allumez le pavé numérique...
Utilisatrice : Aaah... ça fonctionne !
(Utilisatrice)
On a besoin de Poyer Point.
(Mon collègue)
Quand ça va bien, il n'y a pas de problème.
(Utilisateur)
C'est quoi un graveur ?
(Le même utilisateur)
Et si je fais un « save » vers le cd-rom, ça ne fonctionne
pas ?
(Utilisatrice)
Pouvez-vous me canceler ?
Membre IT :
DHCP ou adresse fixe ?
Technicien : Oui.
Utilisatrice :
Je n'arrive pas à rentrer dans mon écran.
Moi (pensant) : qu'est-ce qui
bloque ? La tête ? Les jambes ?
Moi : Quel est
ton username ?
Utilisatrice : 140.
(Ce n'était même pas son numéro de téléphone,
je me demande encore de quoi il s'agissait...)
Utilisatrice :
Il y a une couille dans le potage.
Moi : Si vous le dites...
Utilisatrice :
J'ai une grosse merde sur mon PC.
Moi : Beuuuark !
Utilisateur :
J'ai en problème avec ma souris.
Mon collègue : As-tu bougé la bougie ?
(Mon collègue à
un utilisateur, le dernier jour de la semaine)
Ca ne fonctionne pas ? Réessaie demain !
(Utilisateur)
J'ai appuyé par mégarde sur le bouton d'allumage du PC.
Mail reçu au helpdesk
(intégral) :
"Ast-ce que vous savez ce sui a dedans. Merci de me faire un print."
(Membre IT)
C'est un GSM sans fil.
Eric a travaillé dans un service technique informatique en Belgique.
Un client appele
catastrofé.
Client : Monsieur, il y a une lampe rouge qui clignote
constament sur la colone de mon ordi. Un ami m'a dit que c'était
le signal que la pile était vide (pile de la carte mère).
Combien de temps j'ai pour la changer ?
Technicien : C'est normal, c'est la diode de fonctionnement
du disque dur. Ne vous tracassez pas. Depuis combien de temps avez-vous
cet ordinateur ?
Client : Depuis 2 ans.
Je demande l'adresse e-mail d'un client pour lui envoyer un fichier et il
me répond "nomduclient astrobale (arobase) fournisseur.be"
Un client a un probleme avec internet, au bout de quelques minutes, je lui
dit : "bon, on va recommencer depuis le début. Fermez toute
les fenetre et revenez sur le bureau de windows...".
J'entends qu'il dépose le téléphone... j'attends 5
minutes. Puis il revient "voilà j'ai vérifié,
tout est fermé il n'y plus de courant d'air. C'est grâve si
Windows est sur une table et pas un bureau ?" (j'ai du passer la communication
à quelqu'un d'autre, il était impossible de me ravoir...)
André a installé un modem ethernet chez un client. Deux heures après son départ, le client l'appele : pas moyen de se connecter. Il avait éteint le modem...
Le lendemain, la même personne
rappele, ça ne se connecte pas.
Technicien : Le modem est bien allumé.
Client : Oui.
Technicien : Les deux leds à l'extrème droite
(je dis lumières pour ne pas l'effrayer) sont bien vertes ?
Client : Oui.
Les leds sont celles qui indiquent la synchronisation et que l'alimentation
est bonne [ce qui est en général le cas quand la synchronisation
a eu lieu :-) ].
Technicien : Avez-vous changé quelque chose entre
temps au niveau branchement ?
Client : Non, juste les prises secteurs que j'ai retiré
pour défaire les noeuds.
Technicien : Vous en êtes bien sûr.
Client : Oui, oui.
Technicien : Pouvez-vous me lire le le log du programme
de connexion (log évidemment en anglais).
Il lui fais refaire une configuration "Test" qui ne fonctionne
pas
plus. Il allait se résoudre à lui demander d'appeler son fournisseur
d'accés, quand...
Technicien : La led de connexion ethernet est verte
?
Client : Quoi ? Où ?...
Technicien : Est-ce que derrière le modem il y a
une petite lumière verte ?
Client : Non.
Technicien : Vous avez touché au cable ethernet
?
Client : Celui qui va au téléphone ?
Technicien : Non, à l'extrème droite vous
avez l'alimentation, à l'extrème gauche vous avez le cable
qui va au téléphone, entre les deux, un cable ethernet qui
va à votre ordinateur.
Client : Ah oui, je l'ai retiré pour défaire
les noeuds.
Technicien : Et bien, la prochaine fois que vous retirez
un cable d'une connexion, regardez bien de quel prise il vient.
Le client le rebranche.
Client : Ah, la lumière s'allume !
Technicien :
C 'est sûr ça va aller mieux !
Client : Ah
ça connecte maintenant.
Tu m'étonnes, 40 minutes pour rien au téléphone alors que j'avais posé la question au debut, grrrrrrrr !
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