Les rares
Il
sort parfois de l'ordinaire notre client. Il annonce tout un tas de conneries,
mais tout en étant sûr de lui. Comment
lui expliquer, tout en restant courtois, qu'il est à côté de la plaque.
08 |
Steve est le webmaster de Swissone, célébre moteur de recherche de Suisse Romande. Il nous dévoile ici, une anecdote personnelle.
Un jour j'ai vendu mon vieux modem ISDN pour m'acheter un ADSL et j'ai dit à ma copine que je venais de trouver un acheteur (par petites annonces) et qu'il passerait vers midi pour le chercher avec son scooter.
Ma copine :
Mais il va faire comment pour ramener le modem chez lui?
Moi : Ben... je sais pas moi, dans sa poche... ???
Ma copine : Mais
il avait un casque...
Moi : ....et alors....?????
Ma copine : Comment veux-tu qu'il emporte le modem avec
lui sur son scooter ?
... quelques minutes plus tard j'ai trouvé l'explication (très drôle)...
Son ex
petit ami disait tout le temps en tapant sur son unité
centrale ... "putain quelle saloperie de modem, ca va pas assez
vite..."
Elle croyait donc que le modem était la tour !
Swissone est un moteur de recherche Suisse
inutile de demander un référencement de votre site,
si il n'a aucun rapport avec la Suisse.
Dans la grande distribution :
Client :
C'est pas normal !!!
Vendeur : Bonjour monsieur, dites moi ce qui ne va pas.
Client : Qu'est ce que vous lisez là (en tendant
la garantie)
Vendeur : Ensemble Siemens avec imprimante lexmark.
Client : Ensemble ça veut dire quoi pour vous ?
Vendeur : L'UC, l'écran et l'imprimante...
Client : ET LE CABLE D'IMPRIMANTE N'EST PAS FOURNI !
Vendeur : A non, jamais même sur un ensemble ? Mon
collègue à dû oublié de vous le dire, je suis
désolé.
Client : Peut être mais j'ai quand même démonté
mes cartouches car je croyais que c'étaient elles qui ne fonctionnaient
pas et j'en suis pour racheter des cartouches.
Vendeur : Mais si vous ne branchez pas votre imprimante
à votre PC, ça ne peut pas fonctionner !
Client : Je savais pas, je suis pas informaticien...
Vendeur : Vous n'avez pas lu la notice ?
Client : Non, mais c'est pour mes cartouches...
Vendeur : C'est pas grave, vous les remontez dans l'imprimante
et vous connectez ce câble entre votre ordinateur et l'imprimante.
Client : Non mais j'ai démonté les cartouches
avec un tournevis pour regarder à l'intérieur, elles sont
foutues non ?
Vendeur : Oui, y a des chances.
Client : Ca va pas ce passer comme ça, JE VAIS ECRIRE
AU DIRECTEUR...
Et le client s'en va furieux.
15 jours plus tard : Retour du client beaucoup plus calme.
Client : Bonjour monsieur
Vendeur : Oui, bonjour, ça marche maintenant cette
imprimante ?
Client : Oui, oui je voulais vous dire, votre collègue
nous avait bien fait prendre le câble donc si vous pouviez me rembourser
l'autre s'il vous plait...
Jorge travaille en grande distribution :
Une cliente vient
au magasin et est furieuse car son imprimante n'imprime pas les pages web
!
Pour essayer de resoudre le probleme je decide de tester l'imprimante. J'installe
l'imprimante et me connecte à internet.
Cliente : Je vous dis que ca marche pas, j'ai fait venir
un ami informaticien et il m'a dit que l'imprimante etait en panne !
Ils disent tous qu'ils sont "informaticiens" mais à
quoi on sert alors?!
Cliente : Allez sur le site ... et essayez d'imprimer vous
verrez ça n'imprime que les bords et pas le contenu du texte !
Et effectivement la page ne s'imprime qu'en noir sur les bords mais
il n'y a pas le contenu de la page.
Vendeur : Mais à partir de quel moment votre imprimante
n'a plus fonctionné ?
Cliente : Ben, euh ... depuis que mon ami informaticien
m'a changé les cartouches !
Alors je decide de faire les verifications d'usages et confirmant mes
pensées , son "ami informaticien" n'avait pas enleveé
l'opercule sur la tête d'impression !
Comme quoi même les "informaticiens" font des erreurs !
C'est pas triste non plus au support technique d'une grande marque de cartes réseaux et routeurs, Antonin en sait quelque chose :
Technicien
: Faites un click droit sur les 2 ordinateurs en bas à droite
à côté de l'heure.
Client : Hein où ça ?
Technicien : En bas à droite, c'est dans la barre
des taches.
Client : J'ai pas 2 ordinateurs !
Technicien : Qu'est-ce que vous avez ?
Client : J'ai le menu démarrer.
Technicien : L'autre droite monsieur.
Client : ha oui c'est vrai, j'ai l'heure là...
Client : J'ai
acheté un de vos routeurs là, le *** et je sais pas quoi faire.
Technicien : Avez-vous lu la notice ?
Client : Ben je sais pas par quoi commencer...
Technicien : Par la page 1
Le tech regarde la doc en pdf et lui lit ce qu'il y a écrit brièvement.
Client : Et qu'est-ce qu'il faut que je fasse.
Technicien : Ce qu'il y a d'indiqué dans la documentation,
tout y est indiqué, qu'est-ce que vous ne comprenez pas ?
Client : Je ne sais pas où commencer.
Technicien : Page 1 monsieur, tout est expliqué
en français, où est-ce que vous bloquez ?
Client : Ben, je sais pas par quoi commencer.
Technicien : Il y a une documentation de 20 pages fournie
avec ce routeur, si vous ne prenez pas le soin de la lire je ne peux pas
vous apporter de support, commencez à la page 1.
Client : Ha non mais je comprend pas, vous devez m'aider,
si c'est si compliqué moi je rapporte le matériel où
je l'ai acheté, c'était plus simple avec mon modem avec le
kit wanadoo...
Technicien : ........
Client : Vous êtes là ?
Technicien : Ecoutez monsieur, lisez la documentation en
entier et rappelez nous si vous avez un problème technique, bonne
journée monsieur.
YB était vendeur en Suisse, il nous fait partager ses souvenirs.
Client :
Je vous rapporte ce disque dur, il ne fonctionne pas.
Vendeur : Très bien, nous allons l'essayer.
Client : Ya pas besoin, je vous dit qu'il fonctionne pas,
il était comme ça quand je l'ai acheté.
Vendeur : Quel est le problème ?
Client : La tête de lecture fait ça (et il
mime un va-et-vient)
Vendeur : Comment vous savez ça ???
Client : Je l'ai ouvert pour vérifer.
Vendeur : !!! (+ une envie de fou-rire)
Un client ayant
acheté un PC la semaine précédente revient avec un
gros monsieur.
Le gros monsieur : Je suis le professeur d'informatique
de ce
monsieur, il m'a dit que vous lui aviez vendu n'importe quoi !!!
Client (gêné -car sympatique) :
Heu... il voulait absolument
venir
avec moi.
Vendeur : Quel est le problème ?
Le gros monsieur : Quand on imprime y'a rien qui sort.
Ca a marché 3 fois et fini.
Vendeur : Je pense qu'il y a un problème avec la
configuration.
Le gros monsieur : Sachez monsieur, que je suis résponsable
informatique d'un parc de 40 machines Compaq à l'EPFL (Ecole Polythechnique
Fédérale de Lausanne) et je doute que cela soit un problème
de configuration, j'ai vérifié !
(devenant très désagréable, il rajoute) :
C'est honteux de vendre ça à des gens qui connaissent pas
bien l'info et blablablabla...
En fait :
La queue d'impression était sous [pause]
Une
fois où un type a mis le son du démarrage de windows 95 (bien
long) comme ... événement son par défaut.
(PS: il venait pour autre chose, on a bossé sans le son)
Un jour après avoir acheté
son PC un (sympa) petit vieux revient et nous dit: :
Client : Y'a plus rien qui marche.
Vendeur : Vous avez fait quelque chose de spécial
?
Client : J'ai pris toutes les images (icones) et je les
ai mises dans la poubelle.
Vendeur (rires) : Fallait pas
! On va arranger ça.
Client (qui continue sa phrase) :
... et je l'ai vidée.
Une dizaine de nos clients sont
revenu après avoir acheté un ordinateur parce qu'ils avaient
réinstallé leur système eux-même et que ça
merdait. On a fini par
savoir pourquoi ils reformattaient tous leur disque dur juste après
:
Le service téléphonique de BlueWin (plus gros provider internet
suisse) leur indiquait qu'il fallait reformatter Windows à la moindre
panne "non-explicable par leurs techniciens)
Client
: ...et maintenant tout est gelé rien ne répond.
Technicien : Eteignez l'ordinateur et allumez-le.
Client : Je vois les mêmes choses sur l'écran
et c'est toujours gelé.
Technicien : Hmm, éteignez l'ordinateur, attendez
quelques secondes, et allumez-le encore.
Client : Je vois toujours les mêmes choses sur l'écran
c'est toujours gelé...
Technicien : Etes-vous sûr de ne pas éteindre
l'écran au lieu de l'ordinateur ?
Client : Ha ! il y a un autre On/Off la dessus ?
Technicien : Oui, ça c'est l'écran que vous
coupiez.
Client :
Oui! oui ! jai tout vérifié dans le fichier autoexec.bat.
Technicien : Et le config.sys ?
Client : Laissez moi vérifier, C:\edit config.6,
non il a rien dedans..
Technicien : hmm...
Yannick technicien PC & réseaux :
Un jour, j'ai un
client qui me téléphone qui me dit que son imprimante ne fonctionne
plus alors qu'elle est branchée.
Je lui demande alors de vérifier si tout est bien branché
et elle me certifie que oui.
Quand j'arrive chez lui, je constate avec stupéfaction que son imprimante était débranchée. Je lui dit de venir et je lui montre. Il me réponds : c'est bizarre, pourtant elle est allumeée, venez voir, la led est verte.
En fait, c'est ça lampe de bureau éclairait la led et il croyait qu'elle était allumée.
Au téléphone :
Client :
Allo, je vous appelle parce que mon modem ne marche pas.
Hotliner : Ah, que se passe-t-il ?
Client :
Ben il ne s'allume pas.
Hotliner : Il est bien branché ?
Client :
Ben oui, vous me prenez pour un c.. ou ... Ah, m... !
En fait, l'alim du modem était bien débranchée...
Hotliner
: Mettez votre adresse de courriel (= e-mail au Québec)
en lettres minuscules sans accents.
Client : Est-ce que je peux mettre les points sur les i
?
Le hotliner avait envie
de lui répondre : essayez de ne pas les mettre si vous pouvez ! ...
Mais il s'est retenu.
Mac Gyver est technicien informatique dans un grosse boite en belgique. Il nous fait partager quelques unes de ses aventures :
Client :
Monsieur, quand j'appuie sur la touche A j'ai un Z.
Mac : Vous êtes sûr, n'auriez vous pas un Q
Client : Non, non un Z.
Mac : Ho! Bon on va voir votre config...
Je vous passe le temps pour vérifier l'autoexec.bat la config
.sys, Windows etc....
Bon je ne vois pas de probleme software j'ai tout essayé, à
part le A en avez vous d'autres des touches bizaroïdes ?
Client : Oui le Q,W,Z,S,X,E,D,C,R,F,V. C'est tout.
En bref le coté gauche du clavier.
Mac : Monsieur, êtes vous le seul à utiliser
ce PC ?
Client : Non ma secretaire y travaille aussi.
Mac : Et elle ne boirait pas du thé, du café
ou du coca ?
Client : Pourquoi ?
Mac : On ne sait jamais, qu'elle ai renversé quelque
chose dans le clavier.
Client : Oui elle boit de l'eau et elle en a renversé
dans le clavier.
Mac : Ben, votre clavier est mort.
Client (Faché) : M'enfin
Monsieur, ce n'est que de l'eau !!! Ca ne fait rien de l'eau.
Mac :
Si ça fout les clavier en l'air, achetez un nouveau vous m'en direz
des nouvelles...
Je n'en ai jamais eu,
des nouvelles !
Apres un appel d'un
client pour panne d'imprimante, j'ai personnellement trouvé le cable
// mis dans le mauvais sens côté port LPT1.
Il faut dire que le client est une armoire a glace !!! Il a reussi à
pousser la fiche dans le connecteur et "reformer" le métal
dans
l'autre sens !!!
Comment l'ai je vu ? Les
broches n'étaient plus perpendiculaires a la base de la fiche.
Rainier reçoit un appel d'une cliente complètement paniquée :
Cliente
: Allo ? C'est la catastrophe : mon ordinateur est complètement
bloqué. Je ne peux plus rien faire, j'ai des données extrêmements
importantes que je n'ai pas enregistrées...
Hotliner : Oui madame, pourriez-vous être plus précise
?
Cliente :
Mon écran bouge dans tous les sens, je ne le contrôle plus.
...Je me dis alors qu'elle est sur internet et qu'elle s'est faite hacker,
mais elle me dit qu'elle n'est pas sur le net...
Après m'être fait engueulé durant quelques minutes :
Hotliner : Si vous bougez votre souris vers la droite,
que se passe-t-il ?
Cliente :
L'écran part vers la droite !
Hotliner :...Et
si vous montez votre souris ???
Cliente :
L'écran monte !
Hotliner :
Alors vous allez suivre mes instructions: Vous allez appuyer sur la molette
de la souris, une seule fois.
Cliente :
Oh ! Merci beaucoup, vous l'avez debloqué !!
Hotliner :
...
Une histoire de souris racontée par Flytech :
Cliente
: Quand je bouge la souris à droite, ça part à
gauche. A gauche, ça part à droite. En haut, ça part
en bas et en bas, ça part en haut.
Hotliner : ...ce n'est pas possible ! Vous avez mal configuré
votre souris...
Il se creuse la tête... il verifie les propriétés
dans le panneau de config, la souris est bien détectée...
Il fait supprimer la souris, redémarrer le PC, souris bien détécté,
mais toujours la même
panne...
Hotliner : Madame, vous avez une souris sans fil ?
Cliente : Non une souris normale, avec un fil et avec une
molette au milieu.
Hotliner : En plein milieu de la souris ?
Cliente : Non au milieu en bas...
Ca y est il a compris...
Hotliner : Vous tenez votre souris à l'envers !
Pivotez-la de 180 degrés.
Cliente : OK.
Hotliner : Testez pour voir.
Cliente : Oh, ça marche ! Je pensais qu'une souris
devait avoir la queue (le fil) en bas.
Caro nous fait part de quelques anecdotes, il semble qu'elle soit tombée sur un élevage de clients à la con.
Demande d'un
client :
Je cherche une carte graphique en port série.
Sur un PC où l'écran s'alimente sur l'alim de l'UC, un client
a branché l'écran au secteur et la tour sur elle même.
"Mon imprimante ne fonctionne pas c'est de la merde !"
il a suffit d'ouvrir le capot retirer les scotchs des cartouches, le client
est reparti désolé.
Cliente vociférant avec son UC dans son caddie :
"L'ordinateur que vous m'avez vendu il y a trois ans ne fonctionne
plus c'est un scandale, le sav ne veux pas le prendre en garantie y'a plus
de son c'est pas normal...".
Attroupement de curieux venus voir ce qu'il se passait.
En démarrant l'ordi j'ai trouvé le problème, le curseur
du son était a zéro et là, une dizaine de clients ont
éclaté de rire.
La cliente est repartie furax et rouge de honte.
Client : Le programme ne fonctionne pas j'ai que le son
pas l'image.
C'était un cd audio.
Dans une salle d'informatique d'une université Parisienne. Thomas nous raconte la scéne.
Mon voisin me fait
remarquer qu'il y a bien les chiffres arabes sur le clavier, mais qu'il
n'y a pas les chiffres romains.
Réprimant un fou rire, je lui réponds que l'informatique c'est
l'avenir, alors que les chiffres romains sont liés au latin, qui
est une langue morte. C'est pourquoi, les fabricants ne mettent plus les
chiffres romains sur les claviers.
Malheureusement, il s'est satisfait de mon analyse qu'il a trouvée
fort instructive.
Voici deux
très jolies anecdotes de Js.
Ma copine est en école d'ingénieur en informatique. En lieu
et place de notre bon vieux clavier AZERTY, mademoiselle se sert d'un clavier
Converti...
Il s'agit là bien entendu d'une erreur d'audition de sa part qu'elle
a réparé en cherchant un mot dont la consonance est plus ou
moins proche. :-)
Et encore une petite
histoire véridique... Une élève (blonde ? Ai-je dit
blonde ?) en Deug Math Info, devant l'ordinateur, en train de gesticuler
la souris dans le vide devant l'écran.
Le curseur ne bouge pas. Elle bouge alors la souris devant l'écran,
à quelques centimètres de celui-ci, toujours rien. Elle tapote
l'écran avec l'avant de la souris.
Moi à côté, je retenais difficilement un fou rire. La
demoiselle en question appèle alors à son secours le chargé
de TD prétextant que l'ordi ne marche pas.
Mais la voyant se débattre avec la souris dans le vide, il ne réussi
pas à retenir le fou rire, m'entraînant de bon coeur avec lui.
Elle ne m'a plus jamais réadressé la parole en 2 ans...
Installation d'un modem adsl, par Patrick :
Client : Mr
je ne parviens pas a me connecter a internet.
Hotliner : Vous avez quel modem ?
Après 10 min de détails
Client : Un speed usd
Hotliner :OK, quel windows ?
Client :
Sony
Bétement je pense à l'écran, je pousse l'investigation
plus loin.
Client : C'est la tv Sony xyz
En gros cette andouille avait
acheté un modem adsl et tentait de le brancher sur sa télé
de salon...
Voici quelques anecdotes de Frédéric qui travaille chez un assembleur.
Un client vient
acheter une configuration complète. Je lui signale bien, comme indique
dans la publicité, qu'il n'y a aucun logiciel installé, pas
même Windows.
Après être passé en caisse :
Client : Et la version de Windows qu'il y a dessus, c'est
bien XP2000+ ?
Vendeur : ???
Client : Oui, XP2000+, comme indiqué dans votre
publicité.
En fait, le catalogue mentionne un AMD Athlon XP2000+.
Une cliente entre
dans le magasin, dont le nom contient "Computer" je tiens à
le signaler. On peut y voir en expo des moniteurs, boitiers PC, portables,
claviers, souris, imprimantes, scanners... et des pièces détachées
diverses et variées. Elle se dirige vers le vendeur et demande :
"Excusez-moi, vous vendez des ordinateurs ?"
Suite à l'
appel d'un utilisateur concernant son ordinateur (qu'il a depuis 2-3 mois)
qui se bloque souvent : je me déplace.
Coup de chance à mon arrivée, l'ordinateur est bloqué.
Avant de faire un reset, je demande au client comment il fait pour débloquer
son ordinateur quand il est dans cet état...
"Ben, comme quand je veux l'éteindre normalement... je tire
la prise".
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