Les vendeurs à la con
Cette fois-ci, on inverse
les rôles et intéressons nous à des cas de vendeurs
à la con.
Cette histoire est arrivée à Anne il y a peu de temps. Elle appelle France Télécom pour un problème de modem (Speed Touch Home). Il lui fallait les drivers compatibles avec XP, et ça donne ceci :
Anne : Bonjour,
j'ai l'ADSL et j'ai un problème de drivers.
Hotliner : Vous avez quel OS ?
Anne : Windows XP.
Hotliner : Vous êtes abonnés à l'ADSL
depuis combien de temps ?
Anne : 2 ans.
Hotliner : Je ne comprends pas, nous ne faisons l'ADSL
que depuis 2 mois.
Anne : ???...
Voyant que cette personne connaissez bien sa boite, elle a préféré laisser tomber et rappeler plus tard.
Ludwig a eu quelques d émêlés avec un technicien ADSL de France Telecom :
Ludwig (convaincu)
: Bonjour, il semble y avoir un problème de votre
côté, je suis bien connecté mais je ne peux rien faire,
même pas pinguer vos DNS.
(Mésaventure survenue avant que FT supprime la réponse
aux pings vers leurs DNS)
Technicien : Pinquoi ???
Ludwig (dans sa tête) :
C’est pas gagné...
Ludwig (didactique) : Vous savez
bien, la commande qui permet d’envoyer une « question »
à une machine qui renvoie alors une « réponse ».
Technicien (convaincu à mort) :
Aaaaaaaaah oui ! Vous êtes sous quel OS ?
Ludwig : Windows XP.
Technicien : XP ? Ca existe ça ?
Ludwig (argh) : Il vient de sortir
mais on va faire comme si c’était 2000 vous voulez bien ?
Technicien : OK vérifions vos paramètres
de connexion alors.
Ludwig : Vous ne vérifiez pas de
votre côté d’abord ? Ma config fonctionne très
bien depuis que j’ai réinstallé ma machine la semaine
dernière, c’est ce soir que ça coince.
Technicien : Non tout est OK chez nous, on va juste reparamétrer
votre script de connexion.
Ludwig
(fan de tweaks parfois foireux donc me demandant si il ne vaut pas mieux
écouter le monsieur) : Je vous écoute.
S’ensuit 15mn de config, sans intérêt car déjà faite et refaite, par téléphone interposé sur une hotline à %£6’$* la minute.
Technicien (en pleine explication) : Ah attendez, (bruit de fond) on vient de me signaler un problème sur nos serveurs DNS, tout sera rétabli avant minuit me dit-on, espérant avoir répondu à vos attentes, bonne continuation. *CLAC* tuuuuuut tuuuuuuut tuuuuuut...
Résultat, 20mn de hotline pour apprendre que le problème est interne et pour découvrir mes connexions réseau sans dessus dessous... Ca m’apprendra à écouter quelqu’un qui lit ses fiches...
Vince
: "Chez nous en Belgique, un classique des étudiants ingénieurs
qui s'ennuient est de passer chez Exell (chaîne belge de magasins
d'informatique), pour "tester les vendeurs". On passe toujours
un bon moment.
Même si j'ai passé l'âge, je continue à conseiller
à tous, avant de
demander un renseignement à un vendeur, de poser une question pointue,
mine de rien, pour voir si le vendeur est fiable - et 99% du temps ils ne
l'est pas :-)
A la recherche d'un bon écran plat, j'ai encore mis ce test en pratique."
Moi : Je voudrais
votre avis sur les différents écrans plats 17" que
vous vendez.
Vendeur : Oh, ils se valent à peu près.
(Merci pour l'info !)
Moi : Et la résolution standard en 17 pouces, c'est
toujours du 1280 par ...
(je laisse la phrase en suspens)
Vendeur : 1280 par 728, oui.
Moi : ... Bon, OK, je vais réfléchir et je
reviendrai.
Fabian nous fait part de cette anecdote arrivée dans l'entreprise de télécommunication dans laquelle il travaille.
La cliente appel
pour un problème de facture, elle donne son numéro de client.
Hotliner : Vous êtes madame Renard Suffit ?
Cliente (en gueulant dans le téléphone)
: Mais c'est pas possible !!! Ca fait 3 ans que ça
dure !!! Vous me faites ch...
Hotliner : ..... Que se passe t-il madame ?
Cliente :
Je suis madame Renard. Et pas madame Renard Suffit. Lors de mon inscription
chez vous, l'opérateur m'a demandé si en plus de Renard il
fallait mettre une autre mention et j'ai dit "Non non, Renard suffit."
Et ça paraît dans l'annuaire depuis 3 ans !
Dude Faker nous présente trois beaux spécimens de vendeurs à la con.
CONNEXION
Je voulais m'acheter un baladeur lecteur/enregistreur de Minidisc, pour
faire des enregistrements et ensuite les transfèrer sur mon pc. Après
quelques minutes de reflexion devant les modèles exposés,
je m'adresse à un vendeur:
Client : Bonjour. Quels sont les modèles de BALADEURS
ayant une sortie numérique ?
Vendeur : Ah, mais tous les modèles ont une sortie
numérique.
Qu'ils soient baladeurs ou de salon.
Client : Ah bon ? Vous êtes sûr ?
Vendeur :Ben oui, sinon, comment voulez-vous écouter
vos minidisc, si il n'y a pas de sortie ?
Vendeur (un peu énervé) :
Oui, mais je vous demande si il y a
une sortie NUMERIQUE, hein, parce qu'il y a aussi des sorties analogiques.
Vendeur : ???? Attendez, je vais demander à un collègue...
Un court instant se passe. Le collègue arrive... il scrute les
modèles exposés et dit :
Vendeur 2 :Si ! Regardez là. (il montre le panneau
descriptif) C'est marqué 'entrée numérique' !
Client : Hmmmmpffff..... oui, mais je voulais une SORTIE
numérique, moi !
Vendeur 2 : Ah. Attendez je vais regarder.
Il ouvre la vitrine, prend un modèle, le regarde.
Vendeur 2 :Il y en a une ! Regardez !
Et il me montre d'un air triomphant la sortie 'LINE OUT' de 'appareil
!!!
FNAC (rayon disques)
Ma soeur arrive dans le rayon disque, et se rend dans le rayon 'Rock
indépendant'. Arrive un vendeur qui l'aborde :
Vendeur : Bonjour, je peux vous aider?
Cliente : Je cherche un album de 'dEUS'.
Vendeur : Je ne connais pas.
Cliente : C'est un groupe belge, du rock indépendant.
Vendeur : C'est quoi ça, du rock indépendant
?
Petit rappel : ce dialogue à lieu DEVANT le rayon 'Rock indépendant'
de la Fnac en question !!
Après un instant de stupeur, ma soeur sort du magasin, non sans
déclarer au vendeur, avec un grand sourire :
Cliente : Excusez-moi, je croyais que j'étais chez
un disquaire :)
BOULANGER
Je viens pour acheter un lecteur de DVD. Je me suis
déja renseigné, j'ai fait mon choix et je montre à
la
vendeuse le modèle que je désire.
Vendeuse : D'accord. Je vais vous présenter un peu
le DVD, vous connaissez le DVD?
Client : Oui. oui, j'en ai déja un. Je prends ce
modèle pour le
remplacer.
Vendeuse : Bon. Mais je vous explique quand même,
hein, parceque parfois les gens pensent tout savoir, et il y a des
choses qu'ils ne savent pas.
(sic ! )
Client (d'un air amusé) :
Soit.
Vendeuse : Alors, surtout, il faut brancher votre lecteur
sur la télé avec une peritel, hein. Parceque si vous le branchez
avec la sortie composite, vous aurez une image en basse définition
comme le VHS, du 220 par 300, je crois. Alors que si vous le branchez avec
une prise peritel, vous aurez le plein débit du DVD, en 740 par quelque
chose... Ca les gens ne le savent pas, et ils ne profitent pas pleinement
de la technologie du DVD !
Je n'ai rien dit, je suis passé en caisse, en me retenant de rire !
Une histoire qui est arrivée à theturtle suite à un formatage, alors qu'il reconfigurait ma connexion adsl (il n'avait donc PAS de connexion à internet). Il contacte la hotline Wanadoo :
Client : Bonjour
mon modem adsl speedtouch USB ne fonctionne pas sous windows XP. Je ne dispose
pas des bons drivers. Est-ce que je peux passer à l'agence chercher
un cd de drivers mis à jour ?
Hotliner : Pas besoin de vous déplacer monsieur.
Les nouveaux drivers sont disponibles sur le site alcatel.com, il vous suffit
de les télécharger. Bonne journée, au revoir.
*click*tût*tût*tût*
Client : ...
Avant de partir en stage en Ecosse, Isabelle recherche le numéro
de téléphone d'une certaine auberge de jeunesse
auprès des renseignements internationaux...
Opératrice :
Votre recherche concerne quelle ville ?
Isabelle : Edimbourg. Je voudrais le n° du castle rock
hostel SVP.
Opératrice : Casselle...
Isabelle : C-A-S-T-E-L R-O-C-K...
Opératrice : Non mademoiselle, je ne le trouve pas,
vous êtes sûre qu'il existe toujours...
Et après maintes recherches...
Opératrice : Ecoutez je suis vraiment désolée, je vais devoir vous demander de vous renseigner ailleurs, ou de rappeller plus tard. De toutes manières, il doit y avoir un problème... Depuis ce matin, c'est le quatrième numéro qu'on me demande en Allemagne et que je ne trouve pas.
Forcemment si elle cherche toutes les villes finissant par BOURG en allemagne...
Je n'ai rien dit, j'ai raccroché et je préfère ne pas me souvenir du prix d'une communication vers les renseignements internationaux...
Client :
bonjour je voudrais souscrire à un abonnement pour téléphoner
au Guatemala
Hotline : D'accord alors c'est seulement 0,014 TTC / min
Client : Même pour le Guatemala ?
Hotline : Oui, pour toute la France
Client : Oui mais je veux téléphoner au Guatemala
Hotline : Mais vous écrivez ça comment ?
Client : G.. U.. A.. T.. E.. M.. A.. L.. A..
Hotline : Je ne le trouve pas... C'est dans quelle région
?
Client : Ah... d'accord... Merci ça ira
Chez Mac Do aussi. David en a trouvé un :
Client :
Bonjour, je voudrais un milk shake cacao.
Serveur :
Désolé, on en a pas. Il y a chocolat, vanille ou fraise.
Sur le menu, l'intitulé exact était "milk shake cacao"
En avril 2001, Sébastien a du affronter la l'assistance technique HP, pour un clavier défectueux.
Je passe les détails pour en venir à l'absurde. En gros, ça a donné ça :
Sébastien :
Bonjour Madame, je vous appelle pour un clavier défectueux à
remplacer, ça fait la 3ème fois que j'appelle mais je n'arrive
jamais à joindre un technicien.
Hotlineuse : Quel est votre numéro de dossier ?
Sébastien : Je ne sais pas, où puis-je le
trouver ?
Hotlineuse : Vous n'avez pas de numéro de dossier
?
Sébastien : Non, quand j'ai appelé la 1ère
fois, j'ai donné le n° de série de l'appareil et le n°
de la facture, c'est tout.
Hotlineuse (ton sec) : Vous
devriez avoir un numéro de dossier !!
Sébastien (déjà fatigué)
: Et comment je fais pour me faire attribuer un numéro
de dossier ??
Hotlineuse (agacée) :
On vous en a attribué un lors de votre tout 1er appel.
Sébastien (diplomate) : Ah non,
on ne m'a donné aucun numéro, ou bien la personne avec qui
j'ai parlé a oublié de me le donner.
Hotlineuse (énervée) :
Et bien, il fallait le DEMANDER !!!!!
Sébastien (contenant ma violence) :
Comment je pouvais le deviner, moi ???
Hotlineuse (d'un ton de celle qui n e veut rien entendre)
: Sans numéro de dossier, on ne peut rien faire
pour vous, Monsieur.
Sébastien (ironique) : Donc, ça
y est, tout est foutu ? C'est terminé, je n'ai plus qu'à me
mettre à la couture ?
Et devinez quoi ? Elle m'a
raccroché au nez.
Je rappelle tout
de suite derrière pour pousser un beau coup de gueule :
Sébastien (calme et déterminé) :
Bonjour, j'aimerais parler à votre responsable.
Hotlineuse : C'est à quel sujet ?
Sébastien (légèrement énervé)
: C'est au sujet que sous prétexte que l'un de vos
collègues a oublié de m'attribuer un numéro de dossier,
on m'a raccroché 2 fois au nez et on me prends pour le dernier des
cons, je veux parler au boss...
Hotlineuse : Attendez, on peut peut-être s'arranger...
quel est votre numéro de dossier ?
Sébastien (stupéfait) :
Non, mais sérieusement, vous me faîtes une blague, c'est une
grosse farce, c'est ça ? Je viens de vous dire que personne ne veut
me servir parce qu'on ne m'a attribué aucun numéro de dossier
à mon 1er appel !!! Alors on va faire un p'tit jeu... on va faire
appel à notre imagination, on va fermer les yeux, imaginer que j'appelle
pour la 1ère fois de ma vie, et vous allez me donner un numéro
de dossier...
Je vous laisse deviner sa réaction... tut tut tut tut...
Pour la p'tite histoire,
la semaine suivante, j'ai réussi à joindre des techniciens
qui m'ont certifié que le clavier allait arriver par la poste "d'ici
1 à 2 semaines"... j'ai entendu cette expression pendant 6-8
semaines... Après quoi, j'ai décidé d'aller m'acheter
un clavier (et pourtant, je voulais pas en démordre).
Ce serait marrant que je relance, 2 ans après, non ?
Allez savoir...
En Suisse, Patrick va chez un assembleur de Lausanne :
Client : Bonjour,
avez-vous des barrettes de RAM 512 Mo ?
Vendeur : Non, pas pour le moment, mais on doit en recevoir
mercredi.
Client : Est-il nécessaire d'en réserver
?
Vendeur : Noooon, on en recevra suffisamment !
Client :
OK, merci, à mercredi !
Mercredi :
Client : Bonjour,
auriez-vous reçu vos barrettes de RAM ?
Vendeur :
Oui, ce matin. Que vous faut-il ?
Client :
512 Mo
Vendeur :
Avez-vous réservé ? Parce que seuls les clients qui ont réservé
peuvent en avoir...
Toujours en Suisse, mais dans une grande surface. Cette fois c'est Ashragore qui raconte :
Je me promenais dans le rayon des cartes graphiques (qui n'était pas vraiment bien fournit) lorsque je vis un vendeur pianotter sur le clavier de l'ordinateur d'un de ses clients (qui était présent). Il était en train de tenter de remplacer win98 par win XP.
Attention opération très complexe... Ca allait plus ou moins bien jusque à ce qu un choix décisif se pose à lui : voulez vous formater le disc C ? Car voyez-vous, il n'avait pas pensé à faire une mise à jour.
A ce moment, le vendeur
à eut la plus grande idée de sa vie : ne sachant que faire
devant ce message si complexe, il a quitté le programme d'instalation
et est retourné sous Dos.
La il a refléchit très fort et utilisa la seule commande dont
il avait la connaissance : "DIR".
Là il à
parcouru le contenu du disque de son client, consulta ses répertoires
personnels et à dit :
"mmm ceci est très bizare, votre disque dur ne doit pas être
compatible avec Windows xp. Mais je vais voir ce que je peux faire..."
Il à relancé
l'instalation et à commencé à formater le disque de
son client, contenant certainement tout plein de choses importantes qu'il
n'avait pas envie de perdre...
Formatage du lecteur C
1%
2%
3%...
J j'ai décidé d'intervenir et je lui ai dis :
"Est-ce que vous savez que vous êtes en train de formater le
disque de votre client et que toutes ses données seront perdues ???"
Il m a gentiment répondu que le disque dur était en train
de "décompresser les données" et que tout allait
bien, qu'il avait la situation sous controle...
La j'ai decidé de le laisser se debrouiller avec son patron et je
suis parti.
Et après on s'étonne qu'on préfére monter nos
PC nous même...
Le témoignage de MiKE sur la hotline d'easynet :
Je ne souhaite à personne d'avoir un soucis de connexion avec easynet en dehors de heures de permanance du SAV Français... qui, de toutes façons, te renvoie une fois sur deux sur la hotline U.K. à qui t'as pas l'air fin d'expliquer qu'un serveur situé à 2 000 km de chez eux a sans doute planté !
Remarque que quand t'as la chance de tomber sur le répondeur d' Easy France, tu peux te régaler à entendre une charmante voix de pucelle Lorraine te dire que si tu as de gros soucis de connexion, il te faut envoyer un mail à ....@easynet.fr en définissant plus précisément ton problème.
Tu prend ça moyennement bien quand, justement, ton soucis est que tu ne peux plus envoyer de mail depuis des heures et des heures et que t'as déjà 3 jours de retard sur un taff super urgent à envoyer en extra-urgence !!!
Restons chez les FAI avec la hotline Wanadoo, cette fois-ci c'est au tour de Flore de nous raconter sa mésaventure :
L’autre jour, j’ai appelé France telecom : la mire netissimo (donc ADSL) ne passait plus depuis une journée… Après divers coup de fil, j’étais sûre que ce n’étais pas un problème au niveau du quartier mais juste chez moi.
Je finis par tomber sur une dame qui s’occupait soit disant du technique, pour commencer elle ne connaissait pas l’erreur 650 (sous win98) et elle me répond « je ne suis pas formée pour ça » (Ca commençait bien).
Donc je lui demande de vérifier ma ligne ADSL puisque la mire ne passait pas… Alors elle me dit « pas de problème patientez s’il vous plait » … je patiente… elle revient et me dit « votre ligne est en dérangement. » alors je lui dit « oui l’adsl ne marche plus depuis ce matin » et puis soudain elle eu un éclair de lucidité « aaaah mais vous appelez de votre poste fixe ?? » moi étonnée… « bah oui ! » elle me répond « Mais raccrochez que je teste la ligne » alors là, je la reprend « Madame il s’agit de l’adsl, non de la ligne téléphonique je sais qu’elle fonctionne, je suis en train de vous appeler… » « oui oui pas de problème raccrocher » Je me suis dit qu’elle avait un plan… dans le doute je raccroche…
Elle me rappelle en m’annonçant qu’elle n’avait pas eu de problème pour m’avoir donc ça marchait. Du coup, j’ai raccroché (évidement ça marchait toujours pas !) et j’ai rappelé espérant qu’ils ne me réoriente pas sur elle…
Notez bien que quand l’adsl ne marche pas, c'est jamais la faute de France telecom… Pourtant quand on les embête un peu ça marche dans l’heure qui suit comme par miracle !
