Transports publics
Les clients des transports publics sont également une source quasi inépuisable d'histoires parfois incroyables. Alors bon voyage parmi le meilleur du pire des gares !

Fol'Epi travaille pour les chemins de fer Suisses...

Commençons doucement par un peu de dressage. Puisque, vous l'aurez remarqué, le client pense parfois qu'il s'adresse à un chien :

- Paris ? (En désignant du doigt un train)
- Non, train !

- La voiture 8 !
- Bonjour.
- La voiture 8 ?
- Bonjour.
- La deuxième classe ?
- Bonjour.
- Bonjour, la voiture 8 s'il vous plaît?
- (Quand-même) Alors la voiture 8 se trouve de ce côté. Bon voyage !
Celle-là a tenu bon et le dressage a porté ses fruits, la plupart du temps le client part à la deuxième tentative de socialisation.

- Le train de Marseille s'il vous plaît ?
- Il arrive à 8 heures 50 sur la voie 7.
- Non ! Le train DE Marseille !
- Le train DE Marseille arrive à 8 heures 50 !
- NON, CELUI QUI PART !
5 minutes de discussion pour enfin arriver au fait que le client voulait prendre le train POUR Marseille... Je parle bon france et je te merde...

Je passe rapidement sur nos clients bien aimés qui nous sifflent comme des chiens pour attirer notre attention ; ceux-là sont purement ignorés.

Grand moment de solitude aussi pour ceux qui, mine de rien, parlent tout seuls, de loin, sans même s'approcher ni nous adresser le moindre regard.
Du style, à 5 mètres de toi en regardant son billet "Il est où le train de 6 heures 18 ?"

Précision Suisse

Le client se présente vers 10 heures 30
- Il est où le train de 10 heures 18 ?
- (à ton avis ?) Il est parti à 10 heures 18 !

Un autre, vers 15 heures 50.
- Il est déjà parti le train de 15 heures 44 ?
- Désolé, oui. (Avec une extrême jouissance intérieure)
- PUTAIN D'HEURE SUISSE !!!
Je viens d'apprendre que nous avions un fuseau horaire à nous !

Le client qui arrive en retard et voit son train s'éloigner.
- Il est parti ?
- Ben ouais. (Non, c'est pour déconner ! Si tu le siffles, il va refouler -reculer- en gare)

Dans le même genre...
- Vous pouvez pas l'arrêter ?
- (Mets le pieds dessous, pauvre naze) Ben non.

- C'EST INADMISSIBLE, LE TRAIN M'A PAS ATTENDU !
En général, le client qui fait son cirque a un café à la main ou un cornet de la boulangerie de la gare.

- C'est pas normal, il n'y a que 10 minutes pour changer de train !
- Ben maintenant vous avez 50 minutes !

En Suisse, le standard est d'avoir un train à chaque heure.

L'heure du départ étant déjà dépassée :
- Vous pouvez m'attendre ? J'en ai pour 2 minutes.
- Non (sourire sadique).
Et c'est le même genre de connard qui gueulera parce que son train partira en retard.

Les classiques

- Le train de 9 heures 30 ; il part à quelle heure ?

- C'est le TGV pour Paris ?
Celle-là, on y a droit avec N'IMPORTE QUEL ENGIN EN GARE ! Une simple locomotive, un TER, un petit tracteur de manoeuvre, un train SNCF grandes-lignes typique (caisse et sièges en bois des années 50) ...

- Il est quand le train pour Lausanne ?
- Dans 10 minutes.
- Y'en a pas un avant.
- Non, ils sont tous électriques.
En général le client fait semblant d'avoir compris.

- Il part, le train ?
- Si j'ai de la chance, oui.

- Tout le monde descends s'il vous plaît.
- Je dois descendre ?
Non, tu peux rester ; tu visiteras les voies du triage.

- Il part dans quel sens, le train ?
- Dans celui-là si j'ai de la chance.
Qu'est-ce-que ça peut te foutre ? Du moment que tu partes.

La question qui tue (minimum 5 fois par jour quand-même).
- Il est où, le train ?
- (Fais ton choix connard, y'en a plein qui traînent) Ca dépend de votre destination.

- Il reste de la place?
- (Avec l'air sur de soi) Bien sûr.
Il pleut à Rangoon ? Et à Chiang Mai ?

- Il part d'ici, le train ?
- Non, de la patinoire.

Le labyrinthe infernal.

Le client qui se présente au milieu des quais de la gare :
- Bonjour, c'est la voie 6 ici ?
- Oui, comme les panneaux l'indiquent.
- Je cherche la voie 3.
- Vous avez de la chance, ce n'est pas compliqué ; elle est située juste entre la voie 2 et la voie 4.
- (Pas compris que je me foutais de sa gueule) Merci !

- La voie 4, c'est où ?
- C'est le quai suivant ; prenez le passage sous-voies, tournez à droite et remontez de l'autre côté.
- Mais je trouve comment ?
- ... Dès que vous verrez un gros 4 vous serez arrivé.

Dans le même genre :
- Je vois pas la voie 3.
- C'est le quai suivant.
- Mais comment je sais où c'est ?
- Il y'aura des 3 au bord des escaliers et plein de 3 le long des voies.
- Mais c'est comment ?
- Un 3 ? C'est comme ça (Et là, je prends un papier et lui dessine un 3)

Un autre que je croise sur voie 2 (Pour info, les voies 2 et 3 ont un quai commun).
- Je cherche la voie 3 !
- Derrière vous.

- J'ai pas trouvé la voie 6 !
- Vous m'avez bien trouvé moi !

- Je sors comment de la gare ?

- Le train pour Bienne ? (Nord-ouest de la Suisse)
- A 14 heures 48, voie 6.
- Il passe par Montreux ? (Sud-est)
- Non, pas vraiment.
- Parce que je vais à Zürich. (Nord-est)
- ... (Quand tu sauras ce que tu veux tu me feras signe, pauvre con).

- Pour aller à Meiringen ?
- (Merde ?) 11 heures 30, voie 4 ; changez à Berne et Interlaken.
- Y'en a pas un direct ?
- Non (Si, mais j'avais envie de te faire visiter des gares).

Les grandioses

- C'est le TGV pour Lyon? (Encore un associal; à croire qu'il n'y a que ça de l'autre côté...)
- Oui.
- La voiture 7 ? (Et s'il te plaît, ça t'écorcherait la gueule ?)
- (Exténué) De ce côté.
- Je peux monter dessus ?
- (Sur le toit ?) Non, à cause des lignes électriques! (Fou rire)

- Bonjour, c'est le train pour Paris ?
- (Tiens ? Une qui dit bonjour; je vais la soigner) Bonjour. Oui, c'est bien le train pour Paris ; vous avez reçu un numéro de voiture ?
- Oui, la 6.
- C'est la voiture qui se trouve dans mon dos ; et bon voyage.
- Et j'entre comment ?
- (Déçu si près du but) Par la porte, madame. (Mais tu peux essayer par la fenêtre si tu veux).

- Je fais comment pour changer de train ?
- Alors vous sortez du premier, et vous montez dans le suivant.
- Vous vous foutez de ma gueule ?
- ... (T'as remarqué, hein ?)

- Pardon, où sont les premières classe ?
- De ce côté, en queue du train.
- COMMENT ? DERRIERE LES SECONDES ! C'EST INADMISSIBLE !
- Ecrivez à la SNCF (Et surtout, DEGAGE ! Vieille peau)

Si vous tombez sur le champion du monde des clients, et qu'il vous en sort d'autres, n'hésitez pas à m'envoyer un mail.